Vulnerabilidad - Brene Brown (en español)

Con Brene Brown Conferencia ICF Londres 2012

https://www.ted.com/talks/brene_brown_the_power_of_vulnerability

El poder de la vulnerabilidad

Brene Brown

Brené Brown estudia la conexión humana: nuestra capacidad de empatizar, pertenecer, amar. En una charla conmovedora y divertida, comparte una visión profunda de su investigación, que la llevó a una búsqueda personal para conocerse a sí misma y comprender a la humanidad. Una charla para compartir.

Entonces, comenzaré con esto: hace un par de años, un planificador de eventos me llamó porque iba a hacer un evento de oratoria. Y ella llamó y dijo: "Realmente estoy luchando con la forma de escribir sobre ti en el pequeño volante". Y pensé: "Bueno, ¿cuál es la lucha?" Y ella dijo: "Bueno, te vi hablar, y te voy a llamar investigador, creo, pero me temo que si te digo investigador, nadie vendrá, porque pensarán que eres". es aburrido e irrelevante".

Y yo estaba como, "Está bien". Y ella dijo: "Pero lo que me gustó de tu charla es que eres un narrador. Así que creo que lo que haré es simplemente llamarte narrador". Y, por supuesto, mi parte académica e insegura de mí decía: "¿Me vas a llamar qué?" Y ella dijo: "Te voy a llamar contador de historias". Y yo estaba como, "¿Por qué no 'duendecillo mágico'?"

(La risa)

Yo estaba como, "Déjame pensar en esto por un segundo". Traté de llamar profundamente a mi coraje. Y pensé, ya sabes, soy un narrador. Soy un investigador cualitativo. Colecciono historias; eso es lo que hago. Y tal vez las historias son solo datos con alma. Y tal vez solo soy un narrador. Entonces dije: "¿Sabes qué? ¿Por qué no dices simplemente que soy un investigador y narrador de historias?". Y ella dijo: "Ja, ja. No existe tal cosa".

Así que soy un narrador-investigador, y les voy a hablar hoy -- estamos hablando de expandir la percepción -- y quiero hablarles y contarles algunas historias sobre una parte de mi investigación que fundamentalmente amplió mi percepción y realmente cambió la forma en que vivo, amo , trabajo y soy padre.

Y aquí es donde comienza mi historia. Cuando era un joven investigador, estudiante de doctorado, mi primer año, tuve un profesor de investigación que nos dijo: "Aquí está la cosa, si no puedes medirla, no existe". Y pensé que solo me estaba hablando dulcemente. Yo estaba como, "¿En serio?" y él dijo: "Absolutamente". Entonces, debe entender que tengo una licenciatura y una maestría en trabajo social, y estaba obteniendo mi doctorado. en trabajo social, por lo que toda mi carrera académica estuvo rodeada de personas que creían en "la vida es desordenada, ámala". Y yo soy más de "la vida es desordenada, límpiala, organízala y ponla en una caja bento".

(La risa)

Y pensar que había encontrado mi camino, que había encontrado una carrera que me lleva... realmente, uno de los grandes dichos en el trabajo social es: "Apóyate en la incomodidad del trabajo". Y yo estoy como, golpee la incomodidad al revés y muévala y obtenga todas las A. Ese era mi mantra. Así que estaba muy entusiasmado con esto. Entonces pensé, sabes qué, esta es la carrera para mí, porque me interesan algunos temas complicados. Pero quiero poder hacer que no se ensucien. Quiero entenderlos. Quiero piratear estas cosas que sé que son importantes y diseñar el código para que todos lo vean.

Entonces, donde comencé fue con la conexión. Porque, cuando eres trabajador social durante 10 años, te das cuenta de que esa conexión es la razón por la que estamos aquí. Es lo que da propósito y significado a nuestras vidas. Esto es de lo que se trata. No importa si hablas con personas que trabajan en justicia social, salud mental y abuso y negligencia, lo que sabemos es que la conexión, la capacidad de sentirse conectado, es neurobiológicamente así es como estamos conectados, es por eso estaban aquí.

Así que pensé, sabes qué, voy a empezar con la conexión. Bueno, conoces esa situación en la que recibes una evaluación de tu jefe y te dice 37 cosas que haces realmente increíbles y una "oportunidad de crecimiento".

(La risa)

Y todo en lo que puedes pensar es en esa oportunidad de crecimiento, ¿verdad? Bueno, aparentemente así fue también mi trabajo, porque, cuando le preguntas a la gente sobre el amor, te dicen sobre el desamor. Cuando le preguntas a la gente sobre su pertenencia, te contarán sus experiencias más dolorosas de exclusión. Y cuando le preguntas a la gente sobre la conexión, las historias que me contaron fueron sobre la desconexión.

Así que muy rápidamente, realmente alrededor de seis semanas después de esta investigación, me encontré con esta cosa sin nombre que deshizo absolutamente la conexión de una manera que no entendía o nunca había visto. Así que me retiré de la investigación y pensé: necesito averiguar qué es esto. Y resultó ser una vergüenza. Y la vergüenza se entiende fácilmente como el miedo a la desconexión: ¿Hay algo en mí que, si otras personas lo saben o lo ven, no seré digno de conexión?

Las cosas que puedo decirles al respecto: es universal; todos lo tenemos Las únicas personas que no experimentan vergüenza no tienen capacidad para la empatía o conexión humana. Nadie quiere hablar de eso, y cuanto menos hablas de eso, más lo tienes. Lo que subyace a esta vergüenza, este "No soy lo suficientemente bueno" , que todos conocemos ese sentimiento: "No estoy lo suficientemente en blanco. No soy lo suficientemente delgado, lo suficientemente rico, lo suficientemente hermoso, lo suficientemente inteligente, promovido suficiente." Lo que sustentaba esto era una vulnerabilidad insoportable. Esta idea de que, para que se produzca la conexión, tenemos que permitirnos ser vistos, realmente vistos.

Y sabes cómo me siento acerca de la vulnerabilidad. Odio la vulnerabilidad. Entonces pensé, esta es mi oportunidad de vencerlo con mi vara de medir. Voy a entrar, voy a resolver esto, voy a pasar un año, voy a deconstruir totalmente la vergüenza, voy a entender cómo funciona la vulnerabilidad y voy a engañarlo. Así que estaba listo, y estaba muy emocionado. Como sabes, no va a salir bien.

(La risa)05:49

Tú lo sabes. Entonces, podría contarles mucho sobre la vergüenza, pero tendría que tomar prestado el tiempo de todos los demás. Pero esto es lo que puedo decirles, y esto puede ser una de las cosas más importantes que he aprendido en la década de hacer esta investigación.

Mi año se convirtió en seis años: miles de historias, cientos de largas entrevistas, grupos focales. En un momento, la gente me enviaba páginas de diarios y me enviaba sus historias: miles de datos en seis años. Y tengo una especie de mango en él. En cierto modo entendí, esto es lo que es la vergüenza, así es como funciona. Escribí un libro, publiqué una teoría, pero algo no estaba bien, y es que, si tomo a las personas que entrevisté y las divido en personas que realmente tienen un sentido de valía, eso es lo que sucede. hasta, un sentido de dignidad, tienen un fuerte sentido de amor y pertenencia, y las personas que luchan por ello, y gente que siempre se pregunta si son lo suficientemente buenos.

Solo había una variable que separaba a las personas que tienen un fuerte sentido de amor y pertenencia y las personas que realmente luchan por ello. Y eso fue, las personas que tienen un fuerte sentido de amor y pertenencia creen que son dignos de amor y pertenencia. Eso es todo. Creen que son dignos. Y para mí, la parte difícil de lo que nos mantiene fuera de conexión es nuestro miedo de que no somos dignos de conexión, era algo que, personal y profesionalmente, sentía que necesitaba entender mejor. Así que lo que hice fue tomar todas las entrevistas en las que vi dignidad, en las que vi personas viviendo de esa manera, y simplemente las miré.

¿Qué tienen en común estas personas? Tengo una ligera adicción a los suministros de oficina, pero esa es otra charla. Así que tenía una carpeta manila y un Sharpie y estaba como, ¿cómo voy a llamar a esta investigación? Y las primeras palabras que me vinieron a la mente fueron "de todo corazón". Estas son personas de todo corazón, que viven de este profundo sentido de dignidad. Así que escribí en la parte superior de la carpeta manila y comencé a mirar los datos. De hecho, lo hice primero en un análisis de datos muy intensivo de cuatro días, donde volví, saqué las entrevistas, las historias, saqué los incidentes. ¿Cuál es el tema? ¿Cuál es el patrón? Mi esposo se fue de la ciudad con los niños porque siempre entro en esta locura de Jackson Pollock, donde solo estoy escribiendo y en mi modo de investigador.

Y aquí está lo que encontré. Lo que tenían en común era un sentido del coraje. Y quiero separar coraje y valentía para ti por un minuto. Coraje, la definición original de coraje, cuando llegó por primera vez al idioma inglés , proviene de la palabra latina "cor", que significa "corazón", y la definición original era contar la historia de quién eres con todo tu corazón. . Y entonces esta gente tuvo, muy simplemente, el coraje de ser imperfecto. Tuvieron la compasión de ser amables con ellos mismos primero y luego con los demás, porque resulta que no podemos practicar la compasión con otras personas si no podemos tratarnos a nosotros mismos con amabilidad. Y la última fue que tenían conexión y, esta fue la parte difícil, como resultado de la autenticidad, estaban dispuestos a dejar de lado lo que pensaban que debían ser para ser quienes eran, lo cual es absolutamente necesario. hacer eso para la conexión.

La otra cosa que tenían en común era esto: abrazaron completamente la vulnerabilidad. Creían que lo que los hacía vulnerables los hacía hermosos. No hablaron de que la vulnerabilidad fuera cómoda, ni hablaron realmente de que fuera insoportable, como lo había escuchado antes en la entrevista de la vergüenza. Simplemente hablaron de que era necesario. Hablaron sobre la voluntad de decir "Te amo" primero... la voluntad de hacer algo donde no hay garantías... la voluntad de respirar esperando que el médico llame después de la mamografía. Están dispuestos a invertir en una relación que puede o no funcionar. Pensaron que esto era fundamental.

Yo personalmente pensé que era una traición. No podía creer que había jurado lealtad a la investigación, donde nuestro trabajo... ya sabes, la definición de investigación es controlar y predecir, estudiar fenómenos por la razón explícita de controlar y predecir. Y ahora mi misión de controlar y predecir había dado con la respuesta de que la forma de vivir es con vulnerabilidad y dejar de controlar y predecir. Esto llevó a un pequeño colapso.

- que en realidad se parecía más a esto.

(La risa)

Y lo hizo.

Yo lo llamo un colapso; mi terapeuta lo llama un despertar espiritual.

(La risa)

Un despertar espiritual suena mejor que un colapso, pero les aseguro que fue un colapso. Y tuve que guardar mis datos e ir a buscar un terapeuta. Déjame decirte algo: sabes quién eres cuando llamas a tus amigos y les dices: "Creo que necesito ver a alguien. ¿Tienes alguna recomendación?". Porque unos cinco de mis amigos dijeron: "Wooo, no me gustaría ser tu terapeuta".

(La risa)

Yo estaba como, "¿Qué significa eso?" Y dicen: "Solo digo, ya sabes. No traigas tu vara de medir".

(La risa)

Yo estaba como, "Está bien". Así que encontré un terapeuta. Mi primer encuentro con ella, Diana. Traje mi lista de la forma en que viven los de todo corazón y me senté. Y ella dijo: "¿Cómo estás?" Y dije: "Estoy genial. Estoy bien". Ella dijo: "¿Qué está pasando?" Y este es un terapeuta que ve terapeutas, porque tenemos que ir a esos, porque sus medidores de BS son buenos.

(La risa)

Y entonces dije: "Aquí está la cosa, estoy luchando". Y ella dijo: "¿Cuál es la lucha?" Y dije: "Bueno, tengo un problema de vulnerabilidad. Y sé que la vulnerabilidad es el núcleo de la vergüenza y el miedo y nuestra lucha por ser dignos, pero parece que también es el lugar de nacimiento de la alegría, de la creatividad, de la pertenencia, del amor". Y creo que tengo un problema y necesito ayuda". Y dije: "Pero aquí está la cuestión: nada de cosas familiares, nada de mierda de la infancia".

(La risa)

"Solo necesito algunas estrategias".

(La risa)

(Aplausos)

Gracias. Así que ella va así.

(La risa)

Y luego dije: "Es malo, ¿verdad?" Y ella dijo: "No es ni bueno ni malo".

(La risa)

"Simplemente es lo que es". Y dije: "Dios mío, esto va a apestar".

(La risa)

Y lo hizo, y no lo hizo. Y tomó alrededor de un año. Y ya sabes que hay gente que, cuando se da cuenta de que la vulnerabilidad y la ternura son importantes, se entrega y se adentra en ella. A: ese no soy yo, y B: ni siquiera salgo con gente así.

(La risa)

Para mí, fue una pelea callejera de un año. Fue una pelea. La vulnerabilidad empujó, yo empujé hacia atrás. Perdí la pelea, pero probablemente recuperé mi vida.

Y entonces volví a la investigación y pasé los siguientes dos años realmente tratando de entender lo que ellos, de todo corazón, qué elecciones estaban haciendo y qué estamos haciendo con la vulnerabilidad. ¿Por qué luchamos tanto con eso? ¿Estoy solo luchando con la vulnerabilidad? No.

Así que esto es lo que aprendí. Adormecemos la vulnerabilidad, cuando estamos esperando la llamada. Fue divertido, envié algo en Twitter y en Facebook que dice: "¿Cómo definirías la vulnerabilidad? ¿Qué te hace sentir vulnerable?" Y en una hora y media, tenía 150 respuestas. Porque quería saber qué hay ahí fuera. Tener que pedirle ayuda a mi esposo porque estoy enferma y estamos recién casados; iniciar relaciones sexuales con mi esposo; iniciar relaciones sexuales con mi esposa; ser rechazado; invitar a salir a alguien; esperar a que el médico le devuelva la llamada; ser despedido; despedir gente. Este es el mundo en el que vivimos. Vivimos en un mundo vulnerable. Y una de las formas en que lo enfrentamos es adormecer la vulnerabilidad.

Y creo que hay evidencia, y no es la única razón por la que existe esta evidencia, pero creo que es una gran causa: somos la cohorte de adultos más endeudados... obesos... adictos y medicados en la historia de EE. UU. El problema es, y aprendí esto de la investigación, que no puedes adormecer selectivamente la emoción. No se puede decir, aquí está lo malo. Aquí hay vulnerabilidad, aquí hay dolor, aquí hay vergüenza, aquí hay miedo, aquí hay desilusión. No quiero sentir esto. Voy a tomar un par de cervezas y un muffin de nuez y plátano.

(La risa)

No quiero sentir esto. Y sé que eso es conocer la risa. Me meto en sus vidas para ganarme la vida. Dios.

(La risa)

No puedes adormecer esos resentimientos sin adormecer los otros afectos, nuestras emociones. No se puede adormecer selectivamente. Entonces, cuando los adormecemos, adormecemos la alegría, adormecemos la gratitud, adormecemos la felicidad. Y luego, nos sentimos miserables, y estamos buscando un propósito y significado, y luego nos sentimos vulnerables, entonces tomamos un par de cervezas y un panecillo de nuez y plátano. Y se convierte en este ciclo peligroso.

Una de las cosas que creo que debemos pensar es por qué y cómo nos adormecemos. Y no solo tiene que ser adicción. La otra cosa que hacemos es convertir en seguro todo lo que es incierto. La religión ha pasado de una creencia en la fe y el misterio a la certeza. "Yo tengo razón, tú estás equivocado. Cállate". Eso es todo. Sólo seguro. 
Cuanto más miedo tenemos, más vulnerables somos, más miedo tenemos. Así es como se ve la política hoy en día. Ya no hay discurso. No hay conversación. Solo hay culpa. ¿Sabes cómo se describe la culpa en la investigación? Una forma de descargar el dolor y el malestar. Nosotros perfectos. Si hay alguien que quiere que su vida sea así, soy yo, pero no funciona. Porque lo que hacemos es sacar grasa de nuestro trasero y ponerla en nuestras mejillas.

(La risa)Lo cual, espero, en 100 años, la gente mirará hacia atrás y dirá: "Guau".

(La risa)

Y perfeccionamos, más peligrosamente, a nuestros hijos. Déjame decirte lo que pensamos sobre los niños. Están programados para la lucha cuando lleguen aquí. Y cuando tienes a esos bebés perfectos en tus manos, nuestro trabajo no es decir: "Mírala, es perfecta. 
Mi trabajo es simplemente mantenerla perfecta: asegurarme de que esté en el equipo de tenis para quinto grado y en Yale para séptimo." Ese no es nuestro trabajo. Nuestro trabajo es mirar y decir: "¿Sabes qué? Eres imperfecto y estás hecho para la lucha, pero eres digno de amor y pertenencia". Ese es nuestro trabajo. Muéstrame una generación de niños criados así, y creo que terminaremos con los problemas que vemos hoy. Pretendemos que lo que hacemos no tiene un efecto en las personas. Hacemos eso en nuestra vida personal. Hacemos eso corporativo, ya sea un rescate, un derrame de petróleo... un retiro del mercado. Fingimos que lo que estamos haciendo no tiene un gran impacto en otras personas. Les diría a las empresas, este no es nuestro primer rodeo, gente. Solo necesitamos que seas auténtico y real y digas... "Lo sentimos. Lo arreglaremos".

Pero hay otra manera, y los dejo con esto. Esto es lo que he encontrado: Dejar que nos vean, que nos vean profundamente, que nos vean de manera vulnerable... amar con todo nuestro corazón, aunque no haya ninguna garantía, y eso es muy difícil, y puedo decirles como padres, eso es insoportablemente difícil: practicar la gratitud y la alegría en esos momentos de terror, cuando nos preguntamos: "¿Puedo amarte tanto? ¿Puedo creer en esto con tanta pasión? ¿Puedo ser tan feroz al respecto?" solo para poder detenerme y, en lugar de catastrofizar lo que podría suceder, decir: "Estoy muy agradecido, porque sentirme tan vulnerable significa que estoy vivo". Y el último, que creo que es probablemente el más importante, es creer que somos suficientes. Porque cuando trabajamos desde un lugar, creo, que dice: "Soy suficiente"... entonces dejamos de gritar y comenzamos a escuchar, somos más amables y gentiles con las personas que nos rodean, y somos más amables y gentiles. a nosotros mismos

Eso es todo lo que tengo. Gracias.

(Aplausos)